noviembre 21, 2017

27-10-2017

el 27/10 salimos a cenar, inicialmente eramos los dos. luego los adams. y al llegar allá estaba mi papá y las tías de M.
ahí me di cuenta que de qué iba la cosa...

nos comprometimos...

mi E lloró, primero no quería, decía no, no, no... miedo a lo desconocido creo - mucha televisión también... porque me dijo "no quiero cambiar de escuela".. entonces le dijimos qué no iba a cambiar y qué probablemente sí iba a cambiar... y luego dijo "ok. yo apruebo la comida de la boda", entiéndase está de acuerdo jaja

mi E empezó a decirle a M. mi futuro papá (ojitos de corazón) me gusta, me encanta, amo ver cómo se quieren...

mi anillo? me gusta! una piedra peque y discreta... y muchos corazones... =) 

preparativos de la boda? uuuff... por ahora solo cotizando y viendo que estamos en contra con el presupuesto...

nos casaremos!
será mi esposo. seré su esposa.
con la bendición de Dios.
con fe, con amor.

nos casaremos! 

octubre 20, 2017

mi papi T.



año 2012
http://cesa78.blogspot.com/2012/04/no-siempre-fuimos-asi.html

año 2017
Y llegué a él
No sé cómo... no sé si fue una liana, una balsa, un puente...
Pero llegué, llegamos.

Mi papi T, mi papito.
Las cenas de navidad las hacemos a las 8 de la noche, porque mi papi T se duerme temprano.
Los cumpleaños no siempre son de noche, a veces son desayunos, para contar con él.
Las reuniones las hacemos en su casa, así nos aseguramos que él no se escape y esté presente. Así sea que el 80% del tiempo pase en su hamaca y salga para saludar y comer. Pero está.
Nos adaptamos, me adapté a él.

Su demostración de cariño ahora es diferente.
Ya soy muy grande como para que me haga "ding dong" (con 8 años, siendo yo pequeña y delgada, me tomaba como un péndulo y me movía de un lado a otro como un reloj"
Me lleva el desayuno algunos fines de semana, a las 10 de la mañana porque yo no me levanto a las 7.
Yo le llevo café o algún dulce cuando salgo, una piedra del río que visite, un adorno del lugar nuevo...
Sus mensajes de texto. Su atención y cariño.
Su ejemplo. Sus palabras.

Mi papi T, mi papito.
El papi. Como le decimos en casa.
Cumple años este fin de semana...

Y yo pediré un deseo por él. Pediré que me dure siempre.
Porque no imagino mi vida sin él.

octubre 17, 2017

Un eslabón menos

5 generaciones de mujeres

Bisabue
Abue
Tía (aquí debería ir mi papá pero como somos mujeres va la tía)
Yo
Hija

Hace 12 días falleció "la abuelita", una decena de hijos, cientos de nietos, decenas de bisnietos, decenas de tataranietos...

Celebramos sus 102 años y un mes después nos volvimos a reunir para su sepelio.

Mi E, en su inocencia y casi nulo contacto con la muerte me dijo:
"¿mami, entonces los gusanos se comerán el cuerpo de la abuelita?"
A lo que yo respondí
"así es mi amor. Pero el alma de la abuelita sigue vivo, ahora cada uno de nosotros tiene un pedacito del alma de la abuelita, y mientras la recordemos ella seguirá viva"

Te recordaré abuelita, así como aún mantengo el único recuerdo que tengo de tu mamá (mi tatarabuela) sentada en un tronco con su largo cabello plateado recogido en una trenza hermosa... 

Te recordaré abuelita... Descansa en paz. 

septiembre 06, 2017

Más que un TQM

He escrito de amor muchas veces
He escrito de desamor muchas veces más...

De este amor, del que estoy viviendo, escribo poco...

Poco es lo que escribo, tanto lo que vivo...

Debería escribir mucho más... debería escribir para luego cuando quiera recordar...

Recordar por ejemplo la primera vez que nos dijimos te amo.
La primera vez que sentí que lo amaba...

Recuerdo que lo sentí por algún tiempo antes de aceptarlo, antes de decirlo!

Lo recuerdo por un jarro que le di a los X meses (no! no recuerdo si eran 8 o 9 meses) y envié a hacer un jarro que  decía TQM. Luego envié a hacer otro que sólo tenía el dibujito, pero no decía nada.
Aún no le había dicho "Te amo" pero el sentimiento ya no era sólo de un "TQM"...

El jarro del TQM aún está guardado en el cajón de la oficina

agosto 10, 2017

Sentirse invalidada

No recuerdo si alguna vez cerré el capítulo de mi relación anterior...
Creo que no, luego de tantos finales (mentales al menos) creo que ya no quise escribir más de eso...

Pero ayer mientras estaba en un centro comercial esperando que M me vaya a ver, en vez de pasear por las tiendas viendo zapatos (lo que generalmente hago) decidí sentarme a tomarme un heladito y recordé algo...

Recordé una vez que aquel me dijo "te invito o un helado o vamos a tomar un helado" algo así; y al llegar yo quería un helado de menta (es mi favorito) y el quería uno de vainilla, así sólo y simple vainilla y bueno creo que le dije que yo quería de menta y el no sé si dijo que no o qué dijo pero finalmente terminamos compartiendo ese helado de vainilla...
No recuerdo las palabras pero si recuerdo la tristeza (ni siquiera era coraje) de no poder tomarme el helado de menta que quería...
Es una insignificancia sí...
Pero ayer mientras saboreaba mi helado (que finalmente no fue de menta porque la chica que estaba antes de mi, me provocó de otro sabor) recordé eso... era el mismo lugar, pero me senté en una mesa frente a la mesa de aquella vez... y fue como si observara esa escena... y me hice algunas preguntas...

¿Por qué sentí tristeza en lugar de incomodidad o coraje?
¿Por qué no me levanté y compre yo el helado que quería?
¿No tenía dinero acaso? Pero si un helado no cuesta más allá de $2...
¿Por qué me consolé aquella vez con la idea de "bueno al menos salimos a tomar un helado juntos"?

Y concluí lo que ya sabía, que en esa etapa de mi vida... No sé cómo o más bien fue tan lentamente el proceso, que las alarmas las vi cuando ya tenía el tsunami sobre mi cabeza prácticamente...
Que me sentía invalidada.. tenía 27 años, graduada de una universidad de prestigio, estudiando una maestría, no era una niña inculta, era madre, era mujer!
Una mujer inteligente, una mujer fuerte, una mujer que de alguna manera se vio envuelta en una relación dañina y destructiva...

Ayer mientas saboreaba mi helado... le di un beso en la frente a mi yo de hace 5 años y le dije tranquila vamos a estar bien...

agosto 09, 2017

A nadie más le pasa!?


Ene 2016
Oct 2016
Junio 2017

Tres tratamientos de keratina en 20 meses... buen promedio en tiempo, buena inversión..
ya no me acostumbro con mi cabello "normal" encrespado.

Realmente ese es el motivo por el cual me aplico keratina por los benditos "pelitos que se paran"

El problema? No me puedo peinar! Binchas y moños varios se ruedan y me toca estar todo el día en un bucle de me pongo moño / se rueda moño

Me hago trenzas y la misma historia.. se abre la trenza, se suelta el moño...

He googleado... generalmente las preguntas más raras como "cuántos limones usar por botella de tequila" las encuentro en google...

Pero al parecer a nadie más le pasa que tiene tratamiento de keratina y quiere hacerse un moño sin que se le resbale a los 5 minutos