septiembre 06, 2017

Más que un TQM

He escrito de amor muchas veces
He escrito de desamor muchas veces más...

De este amor, del que estoy viviendo, escribo poco...

Poco es lo que escribo, tanto lo que vivo...

Debería escribir mucho más... debería escribir para luego cuando quiera recordar...

Recordar por ejemplo la primera vez que nos dijimos te amo.
La primera vez que sentí que lo amaba...

Recuerdo que lo sentí por algún tiempo antes de aceptarlo, antes de decirlo!

Lo recuerdo por un jarro que le di a los X meses (no! no recuerdo si eran 8 o 9 meses) y envié a hacer un jarro que  decía TQM. Luego envié a hacer otro que sólo tenía el dibujito, pero no decía nada.
Aún no le había dicho "Te amo" pero el sentimiento ya no era sólo de un "TQM"...

El jarro del TQM aún está guardado en el cajón de la oficina

agosto 10, 2017

Sentirse invalidada

No recuerdo si alguna vez cerré el capítulo de mi relación anterior...
Creo que no, luego de tantos finales (mentales al menos) creo que ya no quise escribir más de eso...

Pero ayer mientras estaba en un centro comercial esperando que M me vaya a ver, en vez de pasear por las tiendas viendo zapatos (lo que generalmente hago) decidí sentarme a tomarme un heladito y recordé algo...

Recordé una vez que aquel me dijo "te invito o un helado o vamos a tomar un helado" algo así; y al llegar yo quería un helado de menta (es mi favorito) y el quería uno de vainilla, así sólo y simple vainilla y bueno creo que le dije que yo quería de menta y el no sé si dijo que no o qué dijo pero finalmente terminamos compartiendo ese helado de vainilla...
No recuerdo las palabras pero si recuerdo la tristeza (ni siquiera era coraje) de no poder tomarme el helado de menta que quería...
Es una insignificancia sí...
Pero ayer mientras saboreaba mi helado (que finalmente no fue de menta porque la chica que estaba antes de mi, me provocó de otro sabor) recordé eso... era el mismo lugar, pero me senté en una mesa frente a la mesa de aquella vez... y fue como si observara esa escena... y me hice algunas preguntas...

¿Por qué sentí tristeza en lugar de incomodidad o coraje?
¿Por qué no me levanté y compre yo el helado que quería?
¿No tenía dinero acaso? Pero si un helado no cuesta más allá de $2...
¿Por qué me consolé aquella vez con la idea de "bueno al menos salimos a tomar un helado juntos"?

Y concluí lo que ya sabía, que en esa etapa de mi vida... No sé cómo o más bien fue tan lentamente el proceso, que las alarmas las vi cuando ya tenía el tsunami sobre mi cabeza prácticamente...
Que me sentía invalidada.. tenía 27 años, graduada de una universidad de prestigio, estudiando una maestría, no era una niña inculta, era madre, era mujer!
Una mujer inteligente, una mujer fuerte, una mujer que de alguna manera se vio envuelta en una relación dañina y destructiva...

Ayer mientas saboreaba mi helado... le di un beso en la frente a mi yo de hace 5 años y le dije tranquila vamos a estar bien...

agosto 09, 2017

A nadie más le pasa!?


Ene 2016
Oct 2016
Junio 2017

Tres tratamientos de keratina en 20 meses... buen promedio en tiempo, buena inversión..
ya no me acostumbro con mi cabello "normal" encrespado.

Realmente ese es el motivo por el cual me aplico keratina por los benditos "pelitos que se paran"

El problema? No me puedo peinar! Binchas y moños varios se ruedan y me toca estar todo el día en un bucle de me pongo moño / se rueda moño

Me hago trenzas y la misma historia.. se abre la trenza, se suelta el moño...

He googleado... generalmente las preguntas más raras como "cuántos limones usar por botella de tequila" las encuentro en google...

Pero al parecer a nadie más le pasa que tiene tratamiento de keratina y quiere hacerse un moño sin que se le resbale a los 5 minutos



julio 24, 2017

Porque lo digo yo y punto

Eso definitivamente no aplica con la enana....

El otro día por ejemplo...
Estaba vistiéndose para salir con el papafrita.
No quiso jean, se puso una de sus licras (leggins) de niña, floreadita algo así...

La regla en casa es que si usa esas licras tiene que ser con una blusa larga que le tape la pompa.
Mi E no usa blusas muy cortas pero como sigue crece que crece las blusas se le hacen cortas en un ratito y no le tapan la pompa (rabito)

Buscó una de las blusas nuevas, no era su favorita porque sus favoritas son las ya usadas y que le dan a la cintura...
En casa ella busca opciones de ropa y generalmente yo apruebo. O yo saco opciones de ropa y ella escoge.

Luego cuando ya se estaba peinando, porque sí ella se peina sola. Hace sus trenzas mejor que yo!
Me di cuenta que se había puesto la blusa por dentro!!!

Y empezamos...  la blusa va por fuera / que no, que la quiero así / que así no / que sí / que así te vas a ningún lado / pero así me gusta / que así no se usa / ....

Generalmente le explico las cosas aunque me tome un poco más de tiempo pero esta vez no quería explicarle... que la licra le marca el cuerpito (cuerpito de niña, delgadita pero igual) y no estaba bien que vaya así... a lo olivia newton en grease!

La conversación / discusión se alargó porque ella no suele aceptar las órdenes sin entender el por qué... así que finalmente le dije mira eso no se ve bien... tu madre no anda por la calle con el pecho al aire (solo en la playa), así mismo tú no sales con licra y la blusa por dentro, si quieres te pones jean (no quería)

Hasta que (espíritu santo gracias!) me di cuenta que tenía un cinturón y le dije es que te quieres poner un accesorio?? y entendí el por qué de la blusa por dentro... negociamos y finalmente se puso una diadema de accesorio...






julio 19, 2017

la punta del iceberg

Supongo que M y yo estábamos un poco sobrepasados.
Porque el día que le escribí ese mail no puede enviárselo o leérselo como era mi intención.

Esa misma noche antes de poder sentarnos a conversar, en media cena discutimos.
Para ser más exactos él me gritó. Con público y todo (L expectando)

M no grita.
Yo no permito que nadie me grite.

Son 5 semanas y nos queda el resto de vida...
No quiero huir, no quiero alejarme, no quiero dejarlo.

Pero necesito pensar.
Pensar si soy lo suficientemente fuerte para esto.

Porque sé que en algún momento, él me verá como si yo fuera la causante de sus pesares. Y yo debo ser fuerte para no permitir que su frustración me afecte.  (lo sé porque así lo dicen los testimonios de las páginas de insuficiencia renal que ahora leo)

Me pidió disculpas, sí...

Pero para mi esto es la punta del iceberg nada más...
No me caso aún y ya temo en algún momento (en menos de 15 años) quedarme viuda.
No tengo hijos con él aún pero no quiero que mis hijos crezcan sin su padre.

M perdió a su mamá muy joven (tenía 23 años, la edad de mi hermano)
Y desconozco los detalles, desconozco si ella pudo evitar deteriorarse tan pronto. Desconozco los pormenores, sus luchas...

Quiero a M para el resto de mi vida... si no, no estaría con él en este momento.

Pero... Y si él no hace todo lo necesario para frenar la enfermedad?

Si quiero casarme con él, tengo que estar segura que él hará todo, todo, todo lo que esté a su alcance.

Yo no quiero traer hijos al mundo, sabiendo que verán morir a su padre pronto.

Soy fatalista? Quizá.
Me estoy adelantando? Sí.
Pero también estoy viendo todo el panorama... debo ver todo el panorama. Soy responsable de mi, de mi E, de mis futuros Es... (hijitos que aún no tengo)


julio 18, 2017

5 semanas después, glumeronefritis

Decidí escribirte porque quiero estar segura de transmitir todo sin que me traicionen las lágrimas (normal en mí)

Decidí escribirte porque me importas. Porque el amor que siento por ti viene con un cargamento de atención y preocupación sobre ti, sobre tu futuro.

Decidí escribirme porque soy una condenada egoísta, que te quiere a mi lado el resto de mi vida. Te quiero bien, te quiero saludable.

Hay cosas que sabes que hago y hay otras que hago pero que no sabes. Y ojo, no es mi intención “sacarte en cara” lo que hago.

Algo que no sabes:
Quizá no todos los días, pero al menos 3 veces por semana busco en internet información sobre enfermedades de los riñones, implicaciones / complicaciones, dietas pre, durante diálisis y luego de trasplantes, recetas (busco variedad, alternativas de condimentos), testimonios de enfermos y de familiares, red de apoyo, información general, información varia, toda la información que pueda.
Ahora menos, pero hasta hace unas semanas buscaba a diario opciones de desayuno, de cenas… quizá no se refleje en acciones por mi limitada experiencia culinaria y por la también limitada opciones de carnes que hasta ahora hemos tenido.
He tratado (espero haber logrado en algo) que el cambio de alimentación no haya sido muy impactante en cuanto al sabor…

Esto es nuevo para mí, hasta ahora en mi entorno, familia paterna, solo “nos cuidábamos de la sal” pero sin mayores implicaciones o mayores cambios de hábitos.

Esto es nuevo para mí, llevamos 5 semanas y por un lado siento que vamos bien. Pero, por otro lado, siento también que lo que hacemos con la mano, lo borramos con el codo…

Siento a veces que yo soy una policía de la comida, policía de tu salud…

No alcanzo a imaginarme lo que sentirás o pensarás tú respecto al cambio de hábitos alimenticios, supongo ha de ser frustrante un poco… y yo quiero apoyarte y lo hago (espero sientas que lo hago, porque realmente esa es mi intención)

A veces cuando me dices “ya empezaste” o “solo es un poquito” quisiera hacer de la vista gorda y callar mi conciencia diciendo “no importa”, “esta vez no importa”.

No quisiera que me mires un poco mal como a veces lo haces… como si yo te molestara…

Seré honesta y te diré que tengo un poco de coraje también. ¿Por qué dejaste pasar tanto tiempo? ¿Por qué dejaste de tomar las medicinas (3 veces)? ¿Por qué no comunicaste a tiempo la dieta especial que necesitabas? ¿Era vergüenza o esas “no ganas de molestar a otro” a Celia, a mi…? ¿Era negación? ¿Irresponsabilidad para contigo y tu salud? ¿O una combinación de las anteriores quizá?...

El médico fue muy tajante cuando dijo lo que se podía y no se podía hacer en cuanto a las comidas y a tu actividad laboral… no podría hablar por el trabajo, pero hasta ahora en las comidas no se ha cumplido:
            Salimos a comer por la reunión con tu equipo de trabajo. (moro con carne)
Hemos ido dos veces al cine (embutido con salsa de tomate, mayonesa y mostaza con té – azúcar)      
Comida en casa de mi abuelita (arroz con pollo)
Cervezas y piqueo salidas con mis amigas en rock and rolla
Cervezas y tequilas con mis amigos en mi casa.

Llevamos 5 semanas y son 6 veces las que no se ha cumplido las indicaciones del médico.

Es por esto que digo que lo que hacemos con la mano lo borramos con el codo. El médico dijo una vez cada 2 o 3 meses y con lo de arriba ya tenemos para un año…

Me siento culpable. Sí. También me frustro un poco, porque digo entonces de qué sirve el pensar en las comidas, el buscar (quizá sin éxito muchas veces) recetas que no te sepan insípidas…

El cine lo hubiéramos podido manejar como hicimos con el estadio que llevamos sándwiches y agua. Pero no lo hicimos. Y repetimos el error…

Me siento culpable. Sí. Porque de las 6 veces que rompimos las reglas, 3 han sido por motivos míos, con amigos o familia. Pero sé que no todo es responsabilidad mía (exceptuando quizá lo de mi abuelita que salías del trabajo) y es que las otras dos veces podrías haber decidido comer algo suave o no tomar tequila. O tomar tequila sin sal. Quiero que estés conmigo en esos momentos y me encanta que quieras acompañarme y estar con mis amigos; pero no quiero comprometer tu salud por un momento de diversión. Tenemos que tomar medidas respecto a las salidas. O no sale ninguno de los dos, o salgo yo. O salimos los dos, pero respetamos las reglas, yo te acompaño y ninguno de los dos come o bebe más que agua.

Quizá, como es una enfermedad silenciosa y no tienes síntomas que limiten tus capacidades, quizá por eso, nos damos el lujo de incumplir las reglas… pero pienso que esto es como que tuvieras cáncer de pulmón y sigues fumando… es una irresponsabilidad.

M, me importas… me importas muchísimo.

Y mi naturaleza es esta, preocuparme por la gente que quiero. Y sé que tú pones de tu parte. Porque cuando me dices que no has comido nada fuera de casa, te creo ciegamente, te creo sin dudar… pero me siento mal por ser yo la que te acompaña, la que causa, el romper las reglas…

¿Soy egoísta por quererte para mí por muchos años?  Para mí y para la familia que si Dios quiere formaremos juntos…

No quiero ser tu policía, quiero ser tu apoyo en esto y en lo que se nos presente. Así como espero que tú seas mi apoyo en lo que venga… ¡canas incluidas!

Por favor, corrijamos lo que sea necesario. Mejoremos lo que estamos haciendo bien. Cuentas conmigo y me comprometo a ello, pero necesito saber, en serio necesito saber que también te comprometes… y si un día yo no puedo prepararte la comida, lo harás tú (yo te enseño si no sabes) por favor…

Pd: texto sacado de una de las pags webs que ahora tengo en mi lista de favoritos:
“Por ello uno de los pilares básicos del tratamiento de la enfermedad renal es la alimentación. Una nutrición adecuada mejora mucho el pronóstico y retarda la evolución de la insuficiencia renal. Es muy importante cuidar la alimentación en todos los estadios de la enfermedad, aunque la dieta varía en función del estadio de la enfermedad en que el paciente se encuentre y del tratamiento sustitutivo elegido”

Pd 2: te amo!